Semdó.com.brA liberdade de expressão e a democracia!

Estava Bin Laden falando com Deus, e lhe pergunta: “Como estará
O Afeganistão dentro de 10 anos?”
Deus responde: “Estará todo destruído pelas bombas enviadas pelos
Estados Unidos.”
Laden se sentou…e chorou.
Estava Barak Obama falando com Deus e lhe pergunta: “Como estará a América
Dentro de 10 anos?”
Deus lhe responde: “Estará totalmente contaminada pelas bombas
químicas despejadas pelo Irã.”
Barak se sentou…e chorou.
Estava Dilma Roussef falando com Deus, e lhe pergunta: “Deus, como
estará o Brasil dentro de 10 anos se eu for eleita Presidente?”
Deus se sentou… E chorou!

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: – O que tem na TV?
Eu disse: – Poeira.
Aí a briga começou…
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: – Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou…
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou…
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: – Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: – Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: – Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também…
Aí a briga começou…
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: – Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou…
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. – Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: – Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou…
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou…
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Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da
água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher
e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira
tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho…
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho….

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim…, eu não sei…

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua…

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Um casal dormia profundamente, como inocentes bebês…
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, apavorada, sussurra para o homem que dorme ao seu lado:
– Aaaaaiiiiiii, meu Deus, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e, ensandecido, pula pelado pela janela.
Na queda, se arrebenta nos espinhos de uma roseira e, quando sai da roseira, cai sentado com a bunda numa moita cheia de urtiga.
Todo machucado e coçando mais que cachorro vagabundo cheio de pulgas, ele volta irritado e diz à mulher:
– Sua louca, maluca, pirada do cacete… olha a merda que eu tô! Teu marido sou eu, pô!!!
– Ah, é?!?!? E pulou a janela porquê?

Moral da estória:
“Consciência pesada é um problema sério, muito sério…”

Uma familia de tartarugas decidiram fazer um piquenique, ai sairam todos para fazer o piquenique, eles levaram cerca de 3 meses para chegar no lugar, quando estavam la o pai tartaruga percebeu que tinha esquecido o sal e mandou o filho mais novo ir buscar, o filho esperneou e disse que nao ia, o pai gritou e mandou ele obedecer, o filho disse assim, eu vou, mas voces nao podem comer nada enquanto eu nao voltar, e assim o filho partiu…
Passaram-se 3 semanas e nada, 2 meses e nada 5 meses e nada, ai o pai para nao morrer de fome começou a comer um lanche, nisso sai a tartaruga filho de tras da arvore gritando… “eu disse que voces nao ia me esperar”, agora que eu nao vou mesmo!!

Uma mulher consultou o Mestre:
“Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto
como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como
uma vadia. Não é injusto?”

Resposta do Mestre:
“Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras,
ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é
aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.

QUATRO AMIGOS SE ENCONTRARAM EM UMA FESTA APÓS 30 ANOS SEM SE VEREM.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

-Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou , se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse:

-Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande Orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou:

-Nossa parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:- Qual é o assunto?

-Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

-E o seu? O que ele faz?

-Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram:- Nossa que decepção para você!

-Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados , um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL…

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.

Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e,

em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.

Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião

caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes…!

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu

efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma

explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:

- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo…

Pense um pouco…

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Resposta:

O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço…!
Conclusão:
Chefe é chefe… Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então,
DEIXE O CHEFE MORRER…

RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada.

Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram $ 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei $ 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo!

REGRAS SÃO REGRAS…

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela

primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

-E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer…. Quer…. Se não quer… Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa tem sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está… Azar!!!!!!!!!!