Porrãn… Galère! Acontece! Pensa que, pelo menos, o intestino dela funciona bem!

O Cris*, coitado, tá todo desesperado…. Disse que está saindo com uma moça que é bonita, cheirosa, limpinha, cabelos sedosos, educada e  não peida nem arrota solta nenhum tipo de gás perto dele…. Quando está ACORDADA.

A noite, quando a lindona tá lá relaxando, coisas estranhas acontecem….

Cris, meu filho! Você por acaso tem uma rolha no coo traseira?! Toma luftal de barril?! Porfa, né?!

É uma necessidade fisiológica, rapaz! A menina já passa o dia todo se segurando, dando uma disfarçada, desesperada quando acha que não vai aguentar e, a noite, quando a bonita perde o controle total e relaxa um pouco, você vai ficar regulando?!?!? Vai dormir, gato…..

E, como diz meu irmão (amo-tu, Juca!), se cada um cheirar sua parte logo, o cheiro passa rápido!

Huahuahuahauhauhauhaua

Menos drama, menos frescura, mais liberdade e descontração!

Ps: E nem vem você, gata, falar que não faz isso!

* Nomes fictícios adotados para proteção da vítima personagem de hoje. Qualquer semelhança é mera coincidência. 

Quem, pelamordedeols, disse que você, gata, com toda essa protuberância de bunda quadril e toda essa abundância de pança abdôme, podia sair de vestido curto, colado e de oncinha!?!?!?!? Alguém me ajuda?! Fiquei cega!

Quem, por gezuys-mahrya-joseh, disse que você, gato, com esse olhar de peixe morto de 3 anteontem 43 caído e todo esse cabelo bizarro de progressiva exclusivo, disse que você podia sair por aí piscando pras gatcheenhas?!?!? Todos MORRE!

Gente, por favor! Noção é tudo nessa nossa vydah pobre e divertida….

Valorize o que você tem de melhor, não o que você acha que tem de melhor. Facilita minha vida, vai?!?!?

Eu gosto da minha nuca e nem por isso eu saio por aí com um luminoso no pescoço!

Quando estiver na dúvida, tira uma foto de você mesma(o) e abstrai que é você na foto e pergunte-se “Eu trollaria uma pessoa dessa na rua??“… A resposta quase sempre é  “CERTAMENTE!“

Meu… Dá uma vontade de mandar tomar no coo se phoder passear!

Por algum acaso, seu retardado imbecil, eu te perguntei alguma coisa você sabe fazer melhor?!?!?! Não, né?!?!?! Então VAZA!

E se você sabe, porquê ao invés de vir com esse ar de quem tem um alien rei na barriga, você não chega na moral, explicando uma forma melhor de fazer?!?!?!

Criticar é fácil, gato…. Difícil mesmo é fazer melhor!

Nasceu sabendo, filho da puta espetinho?!

Ou vai dizer que vc nunca lavou um moletom vermelho junto com TODAS as suas roupas brancas?!?!?!

Fic’a dica!

E gira rápido!

E eis que o rapazinho ressurge das cinzas dando o ar de sua graça como se NADA tivesse acontecido….. Você merece!?!? Então, nem eu!

Daí começa assim:

Eu: Tá testando um aplicativo novo que desbloqueou todos os contatos bloqueados, é?!

Ele: Imagina, gata… Td bem com vc?!

Eu: Tudo. Custava avisar que tinha mudado de idéia?!

Ele: rs rs rs rs 

Eu: (Vou fazer você engolir esse “rs”…. Seu viadinho) Blz então….

Ele: Vamos tomar uma cerveja!

Eu: Pra quê?! Pra você me deixar esperando de novo?!

E papo vai, papo vem…. A tonta-mor aqui combina…. E VAI!

E naquelas, né?! “Vou sentar no lugar combinado e esperar 15min, se não der sinal de vida, TCHAU!”…. Mas o mocinho aparece nos 48 do segundo tempo…..

Resumindo tudo…. Virou meu namorado…. Pega essa agora, gata!

E ai fica a questão…. O cara te fez de trouxa uma vez, folgou na sua, te deu motivo pra ficar com o pé atrás pra sempre-amém… Vale a pena dar uma segunda chance?!?!?!

Depende, viu…..

Vc tem maturidade pra aceitar de boa se ele sumir de novo?!?!?! Vai ter estrutura pra cair e levantar sem muitos estragos?!

Porque o cara é bom…. Tem carinha de bom moço da novela das seis, chega cheio de palavras doces pra moças carentes, abre aquele sorrisão e te olha com cara de lobo… Já era, gata, certeza que vc vai cair nessa pegadinha…..

É claro que você pode deixar passar um cara (ou uma oportunidade) bacana, mas né?! Mas e aquela maldita primeira impressão?! Não dá pra pôr no bolso….

Samba, gato…. Pq pra desfazer isso vc vai precisar pisar miudinho agora….

É, gata, a idade chega pra todo mundo, inclusive pra você!

Como descobrir?!?!

1. Ficou derrubada depois de alguns poucos dias de farra, biritas e noites quentes tensas;
2. Quando você percebe que agora não pode mais contrariar sua mãe quando ela falar pra você não fazer alguma coisa. Você sabe que vai se phoder dar mal por experiência;
3. Começa preferir ficar em casa, beijando muito assistindo filme em boa cia, à ir pra balada, beber até morrer e voltar pra casa ameaçando as pessoas de morte;
4. Se pega assistindo ao telejornal àquela série/novela;
5. Se entope de chantili com tequila ao invés de chorar e criar mais rugas quando descobre que o cara que você tava pegando amor da sua vida vai casar;
6. Sabe quem é o Jaspion;
7. Prefere qualidade à quantidade

Estava eu, atrasada como sempre, no calor e aconchego do trenzão linha diamond, lendo minha revista, quando finalmente chego à matéria da capa.

Juro por deols que eu tenho que ser presa, gente…..

Vocês, garotinhas e garotinhos juvenis, criados à leite com pera, ovomaltino e leite moça na geladeira, sabiam que existe uma lei que proíbe os professores de corrigir o português dos alunos em sala de aula??? Aí quando o cidadão escreve “mim ajuda”, “por causa que” e outras imbecilidades, ninguém entende porquê!

Fora essa palhaçada de não reprovar a galera…. Garotada chega na 6ª série do fundamental sem saber escrever!!!!! Isso pode, Arnaldo!?!?

Aí chega na porra do vestibular e vem com a palhaçada das cotas… Deve ter cota até pra gente de unha comprida…. Ah vah!

A tal da “lei da palmada” é outra, néam?! Que proíbe os pais de dar as famosas “palmadinhas” nos filhos?!?! Viu?! Quem é você, político de merda, pra achar que pode ensinar à minha mãe como ela deve me criar?!?!?! Ninguém aqui tá fazendo apologia à pancadaria, violência doméstica, nada disso… Mas allloooowwww…. Um tapinha não dói e AJUDA sim! Toda vez que eu apanhei dos meus pais, foi mais que merecido! E outra: quem vai fiscalizar essa merda?!?! Depois o filho vira um marginal-vândalo-inconsequente sem noção de limite e ninguém sabe porquê.

E essa outra de aumentar o imposto sobre compras no exterior feitas com cartão de crédito?!?!?! Pra “conter” os gastos dos brasileiros no exterior, evitando que adquiram dívida em moeda estrangeira. Poourra, eu que ganho essa porcaria de dinheiro, já pago um absurdo de imposto em TUDO que eu compro e o governo ainda quer controlar o que eu compro ou não no exterior com meu cartão?!  Ninguém aqui precisa de ajuda do governo pra isso, tá?!

Eu não sou economista e não entendo de política, mas tem alguma coisa errada aqui, não?!?!!? Tá fedendo mais que o rio Pinheiros e não é de hoje!

Então faz assim, pessoal… Chama a polícia e PRENDE-EU. Porque eu falo meeeesmo quando está errado, eu belisco meninos pentelhos de 11 anos na rua e estouro o cartão de crédito no Morangão da vida…..

Galeraaaaaa, vamos acordar pra vida!!!!!!!

Porque em passeata gay, evangélica, apologia à maconha todo mundo vai….. Agora pra dar um jeito na corrupção, você vai lá e vota em branco, anula, justifica…..

Seu merda!

PQ, DEOLS, AS PESSOAS GUARDAM A NOÇÃO NO BOLSO?!?!?!?

Você está quieta, na sua, não atormenta a vida de ninguém (tá, as vezes atormenta, mas nunca no mal sentido!), está lá só navegando, estudando, papeando com amigos no facebook, quando de repente, não mais que de repente, brota um ser, da puta que o pariu do cú do mundo do outro lado do país com o seguinte papo:

Pergunta: Onde, gezuys, estava a noção do cidadão?!?!?! Porque novinho ele não era!!! Geralmente menino novinho (tipo uns 12, 13 anos) que tem esses lapsos de falta de noção e faz essas coisas… O maluco tem quase 40 anos… É!!!!! QUASE QUARENTA!!!!

Colega, não é assim que você vai fazer amizade, viu?!?! Assim você só vai irritar as pessoas. Fic’a dica.

Já dizia Ale, meu amigo querido e antigo chefinho, MALDITA INCLUSÃO DIGITAL!

* Nomes fictícios adotados para proteção da vítima personagem de hoje. Qualquer semelhança é mera coincidência. Mas o nome do cara é bem esquisito tbm!!

Sendo assim, reuni aqui as coisas que mais nos irritam a ponto de abortar a missão:

1. Empurrãozinho: Viu!? Não empurra a porra da minha cabeça…. Eu vou chegar lá, gato… SE eu quiser… SE você estiver limpinho… SE valer a pena… Não adianta me empurrar! Eu sei o que eu tenho que fazer, tá?!?!?
2. Achar que é multitask: Não, amor, você não consegue fazer mais de duas coisas que exijam concentração ao mesmo tempo… Sabe, eu sei que você acha que consegue me comer me amar e assistir o jogo do vasco, mas eu tô te falando… Você não consegue!!!! Então sem essa de me virar de quatro pra você conseguir assistir à TV também, tá?!?! Desse jeito você me brocha deprime;
3. Pêlos: É questão de higiêne… Se vocês não aparam essas merdas as partes, acontecem coisas estranhas… Fica fedido (é, a gente que cai de boca chega mais perto percebe, tá?!), esses pêlos grudam nas nossas goelas e fazem a gente engasgar, ter ânsia, pegar nojinho…. Uó! Faz o que você quiser com essa porcaria, mas livre-se deles!
4. Falta de noção de força: Eu disse tapinha, não sopapo! Qual parte você não entendeu?!?!?! Eu pedi pra você puxar meu cabelo, não arrancar tufos!!!!! Se eu quisesse tudo isso, eu ia pra um baile funk, achava a mina mais zuada e chamava ela de requenguela…. Dava no mesmo.. Eu ia ficar roxa e sem cabelo…. O lance é só dar uma esquentada, gato… Pegou a mãnha?! “Me joga na parede e me chama de lagartixa” é uma expressão só… Não leva ao pé da letra….
5. Sem espírito desbravador: Sabe, meus seios não servem só pra amamentar futuros rebentos… Já ouviu falar em zonas erógenas?! Não!? Então faz assim, abre uma aba nova nessa merda de no browser que você usa (por favor, me diz que não é o IE!) e digita na barra de endereço: GOOGLE. Entendeu, né?! Facilita minha vida, vai….
6. Delicadeza demais: A gente geralmente é delicada, mas na hora do pega-eu, nem a gente quer saber disso. Romantismo é fofo. Antes e/ou depois. Durante não, tá?! Durante a gente quer mais é possuissão!
7. Chegar cutucando: É importante saber que não é bem assim que funciona… Nem que você fosse o Gerard-Pega-Eu-Butler, não rola chegar no cutuco, viu?!?, gato… Quando eu tô assistindo “PS Eu te amo” (com o Gerard-Pega-Eu), não chega pimbando nããão… Principalmente se eu estiver chorando!!!! Sabe… Se não estiver tudo molhadinho lubrificadinho, vai doer pra caraleo ser um pouco desconfortável.
8. Rotina: Poourra, a gente adooooora uma serelepisse… Essa coisa de papai-mamãe rotina todo dia não rola… Por mais que eu tenha uma casa e uma cama deliciosa, motel, carro, estacionamento, escadarias, banheiros e etc é sempre diversão garantida! E sim, a gente gosta de perigo!
9. Nominhos: Sabe, essa coisa de me chamar de gatinha, lindinha, florzinha… Além de me confirmar que você não lembra meu nome ou não quer confundir com o de mais ninguém, me irrita! Quero ouvir você chamando meu nome, fofo… É assim que funciona… Ah! E vagabunda é a sua mãe, seu filho da puta babaca. Nem em momentos divertidos a gente gosta de nomes grosseiros, entendeu?!? Quebro seus dentes….
10. Preguiça: viu?! Põe essa língua e essas mãos pra funcionar… E não vai achando que eu vou fazer o trabalho toda sozinha, não! Preciso de ajuda, amor…. Não há condicionamento físico que aguente fazer tudo sozinho… Levanta essa bunda daí e faz alguma coisa…. Direito, pelo amor de deols! E de preferencia, não conversa! Lembra que você não consegue se concentrar em duas coisas ao mesmo tempo e eu quero é me divertir!

Acho que vocês pegaram o espirito da coisa, né?! É o que o P.R. disse, no mundo tem doido pra tudo (tem gente que põe chifre na cabeça porque acha bonito), mas a gente aqui é bem normal… Ou não! =X

Alguém mais?!?!?!